Basuh Baju - Lawak 18sx

Zaman dulu2 pasangan suami isteri akan menggunakan satu istilah lain utk menyatakan maksud ingin melakukan seks...

Tersebutlah satu cerita satu pasangan suami isteri ni menggunakan istilah basuh baju utk menyatakan maksud tersebut.....
(selepas ini "basuh baju" akan digunakan utk menggantikan maksud ingin melakukan seks.)

Pada suatu hari hari yang hening seorang ayah memanggil anaknya....

Papa: Boboy.... pi bagitau kat mak hang yang papa nak ajak dia basuh baju malam ni..

Boboy: Baik Papa.... (sambil berlari ke arah dapur)

Boboy: Mama... Papa nak ajak mama basuh baju malam ni......

Mama: (adehhh..... aku x larat la malam ni..) mmmmmmm......... Boboy pi bagitau kat Papa mesin basuh rosak.......

Boboy: Ok.... (sambil berlari ke arah papanya)

Boboy: Papa........ Mama ckp mesin basuh rosak.... Jadi x leh basuh baju........

Papa : (alah rosak la plak....... camna ni..??) x pa lah... (dalam nada marah)

Setelah selesai si Mama membuat kerja, dia merasakan tidak puas ati x dapat menunaikan kehendak suaminya itu.

Mama : Boboy..... pergi bagitau kat Papa yang mesin basuh dah repair...

Boboy : Ok Mama.........

Boboy : Papa.... Papa.... Mama cakap mesin basuh dah repair... jadi Papa ngan Mama leh la basuh baju malam ni.........

Papa : Boboy pi bagitau kat Mama x payah...!!!! Papa dah basuh baju ngan tangan Papa........

Selingan...

A junior manager, a senior manager and their boss
are on their way to a meeting.
On their way through a park, they come across a wonder lamp. They rub the lamp and a ghost appears.

The ghost says,
"Normally, one is granted three wishes but as you are three,
I will allow one wish each"

So the eager senior manager shouted,
"I want the first wish. I want to be in the Bahamas , on a fast boat and have no worries."
Pufffff. and he was gone.
Now the junior manager could not keep quiet and shouted "I want to be In Florida with beautiful girls, plenty of food and cocktails." Pufffff. and he was also gone.

The boss calmly said,
"I want these two idiots back in the office after lunch at 12.35pm."



MORAL OF THE STORY IS:
"ALWAYS ALLOW THE BOSS TO SPEAK FIRST"

Cerita Seorang Kawan..

Beberapa hari yang lalu, saya sedang menunggu kereta saya untuk disiapkan
di workshop berdekatan, ade seorang gadis singgah dan bertanyakan
sebuah tujuh-ratus-sepuloh (710). Kami berpandangan sesama sendiri, dan
seorang pelanggan bertanyakan,

'Apa benda tujuh-ratus- sepuloh tu?'

Gadis itu menjawab

'Awak tahu kan , benda kecik kt tengah injin, saya da hilangkannye dan nak yang baru’.

Gadis itu menambah bahwa dia tidak berapa tahu benda itu, tapi benda itu ada di situ setiap masa.

Mekanik kami memberikan dia kertas dan pen dan meminta gadis tersebut
melakarkan bagaimana rupa benda itu. Gadis itu melukis satu bulatan dan di
tengahnya bertulis 710. Mekanik kami masih ragu-ragu. Dia kemudiannya
membawa gadis tersebut ke kereta lain yang 'hood'nya memang terbuka keatas,
dan terpampang lah bahagian injin kereta itu yang masih belum siap
diservis. Dia bertanyakan pada gadis itu

'benda 710 tu ade kat kereta ni ker?'.

Gadis itu menuding dan berkata,

‘mestilah ader, tur haa bendanyer....'

Sila tgk gambar …

Just for Laugh - Malaysian Ah Beng

Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said,
"My Mobile No. Has changed. Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610"

Ah Beng: I am a Proud, coz my son is in Medical College .
Friend: Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are studying him.

Ah Beng: Doctor, in my dreams, I play football every night.
DR: Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng: Can I take tomorrow, tonight is final game.

Ah Beng: If I die, will u remarry?
Wife: No! I'll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng: No, I'll also stay with your sister.

Ah Beng: People consider me as a "GOD"
Wife: How do you know??
Ah Beng: When I went to the Park today, everybody said,
Oh GOD! U have come again.

Ah Beng complained to the police: "Sir, all items are missing,
except the TV in my house."
Police: "How the thief did not take TV?"
Ah Beng: "I was watching TV news..."

Ah Beng comes back 2 his car & find a note saying "Parking Fine"
He Writes a note and sticks it to a pole "Thanks for compliment."

How do you recognize Ah Beng in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases
the board.

Once A Beng was walking he had a glove on one hand and not on other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather forecast
announced that on one hand it would be cold and on the other hand it would
be hot.

Ah Beng in a bar and his cellular phone rings. He picks it up and
Says "Hello, how did you know I was here?"

Ah Beng: Why are all these people running?
Man - This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng - If only the winner will get the cup, why others running?

Teacher: "I killed a person" convert this sentence into future tense
Ah Beng: The future tense is "u will go to jail"

Ah Beng told his servant: "Go and water the plants!"
Servant: "It's already raining."
Ah Beng: "So what? Take an umbrella and go."

A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the Evening and not
in the morning. Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM

Lawak Lagi

"SINI TAK BOLEH BERENANG"

Seorang wanita berjalan di sebuah kawasan dusun. Tiba-tiba dia bertemu sebuah kolam. Lalu dia segera menanggalkan pakaian dan bersedia untuk terjun. Tiba-tiba pemilik dusun itu muncul dan menjerit dari tempat persembunyiannya, "Dilarang berenang! Saudari tidak dibenarkan berenang di dalam kolam ini!" Wanita tersebut tergesa-gesa mengambil pakaiannya. "Kenapa tak melarang saya sejak tadi, sebelum saya menanggalkan pakaian?" soal wanita tersebut. "Memanglah disini tak dibenarkan berenang, tetapi saudari tak dilarang untuk menanggalkan pakaian," jawab pemilik dusun dengan selamba.




TIDAK SUKA PERANG

Pada suatu pagi, seorang guru sejarah bercadang mahu mengajar mengenai peperangan berlaku. Guru tersebut bertanyakan kepada para pelajarnya sama ada mereka menggemari peperangan atau mahukan keamanan. Kesemua pelajar bersetuju bahawa mereka lebih sukakan keamanan. " Ada sesiapa diantara kamu yang bole memberikan sebab kenapa kamu bencikan peperangan?" tanya guru tersebut. Seorang pelajarnya mengangkat tangan dan bangun. Guru itu memandang pelajarnya dengan penuh minat untuk mengetahui jawapan pelajar tersebut. "Saya bencikan perang, sebab peperangan akan membentuk sejarah. Sedangkan saya tidak sukakan mata pelajaran sejarah" jawab pelajar itu.




MAKCIK DARI KAMPUNG

Pada suatu hari, seorang Makcik Minah datang ke Kuala Lumpur untuk kali pertama untuk berjumpa anaknya yang menetap di situ dan berkahwin dengan orang kaya setelah mencanangkan kepada orang-orang kampung. Dia turut membawa rakannya Bibah. Oleh kerana hari telah lewat malam, dia 'check-in' di sebuah hotel mewah semata-mata mahu menunjuk kepada Bibah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik penginapan Makcik Minah. Makcik Minah dengan girangnye mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Makcik Minah melihat ke sekeliling. Beliau tiba-tiba menjadi marah lalu berkata kepada pelayan tersebut. "Eksekius mi. Cik jangan ingat makcik datang dari kampung, tak tahu duduk di hotel. Sudah bayar ratus-ratus, cik bagi saya bilik ini pula. Kecil, tak ada TV, tak ada almari, apa pun tak ada. Katil nak tidur pun tak ada. Hei jangan nak tipu orang la," Makcik Minah memaki hamun pelayan tersebut kononnya untuk menutup malu pada Bibah. Lalu pelayan itu pun menjawab, "Sabar makcik, ini baru lif... "




PUKUL BERAPA BUKA?

Pada suatu tengah malam telefon di rumah seorang pustakawan berdering. "Pukul berapa perpustakaan akan dibuka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya. "Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelefon saya di tengah malam buta ni?" tanya pustakawan tadi. "Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa. "Tidak, perpustakaan hanya akan dibuka pada pukul 9!" pustakawan itu menjawab dengan nada yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?" "Siapa kata saya mahu masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"




UBAT SAKIT KEPALA

Seorang bos masuk ke pejabat dalam keadaan sakit kepala. Seorang pekerja memerhati keadaannya, lalu bertanya, "Kenapa bos? Nampak macam sakit sahaja?" "Yalah Semaun, kepala aku ni sakit sangat!" kata bos. "Dua hari lepas saya pun sakit kepala juga bos. Tapi bila balik, isteri saya bawa ke katil, peluk dan mencium saya. Lepas itu kami bercumbuan. Habis saja kami bercumbu, sakit kepala terus hilang. Saya rasa bos pun patut buat macam tu juga," terang Semaun. "Betul ke? Kalau macam tu, mari kita jumpa isteri engkau sekarang!!!"




PAK PANDIR KE KEBUN

Seperti biasa Pak Pandir hendak pergi memotong getah. Mak Andeh akan menyediakan peralatan Pak Pandir. Pak Pandir pun pergilah nak memotong getah. "Hati-hati ya bang semasa tepi jalan besar tu nanti!" pesan Mak Andeh. Pak Pandir akan berjalan kaki melalui sebuah jalanraya untuk sampai di kebun getahnya. Semasa Pak Pandir berjalan di tepi jalanraya besar tersebut, ada sebuah papan tanda yang baru dipasang betul-betul di depan kebunnya. Selepas dia membaca papan tanda tersebut, dia pun pulang hampa. Mak Andeh heran Pak Pandir pulang semula ke rumah lalu bertanya, "Kenapa Bang?" Pak Pandir pun menjawab, "Sejak bila la kerajaan tak bagi kita memotong getah. Diletaknya papan tanda besar di tepi jalan depan kebun kita tu papan tanda 'DILARANG MEMOTONG'."




DAGING YANG BOLEH TERBANG DAN BERENANG SAHAJA

Salim sering mengeluh sakit kepala dan dada. Doktor menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging kesukaan Salim. Doktor: "Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging haiwan yang boleh berenang dan terbang" Setelah tiga hari berlalu sang Doktor menalifon Salim mengingatkan Salim agar makan hanya daging yang boleh berenang dan terbang sahaja. Tiga bulan kemudian Doktor mengunjungi ke rumah Salim untuk melihat perkembangannya. Dia diberitahu oleh orang gajinya Salim ada di kolam renang. Mendengar itu, Doktor merasa tenang kerana menyangka Salim bukan hanya mengikuti arahannya, tetapi juga mahu berolahraga untuk meningkatkan kesihatan tubuhnya. Doktor langsung bergegas menuju ke kolam renang di mana Salim berada. Namun apa yang dilihatnya di kolam renang? Salim berada di dalam air melatih kambing berenang!!!




PENUMPANG DEGIL YANG !!!!!

Seorang gadis manis berpakaian seksi dan berambut perang selamba duduk di kelas pertama sebuah kapal terbang yang akan berlepas ke Labuan . Seorang pramugari menghampirinya, lalu menyapa, "Cik, tiket cik untuk kelas ekonomi, tempat duduk cik di belakang sana ." Eh, awak siapa nak paksa saya duduk sana , duduk sini, gadis secantik saya tak layak duduk di sana , nanti orang tak nampak saya, faham tak??" herdik gadis seksi dalam suara meninggi sambil berdiri. Kecewa dengan sikap penumpang itu, pramugari itu memberitahu ketuanya. "Cik kena pindah ke kelas ekonomi juga kerana tempat duduk ini untuk penumpang lain," pujuk ketua pramugari. "Awak ni lagi satu. Takkan sana nak duduk di belakang. Tengok oranglah!!!" katanya. Ketua pramugari tiada pilihan, terpaksa memberitahu kapten yang kemudian membisikkan sesuatu ke telinga gadis tersebut. Beberapa ketika kemudian, gadis itu bangun dan menuju ke kerusinya yang betul. "Apa kapten bisikkan pada gadis itu?" tanya pramugari hairan bagaimana begitu mudah masalah dapat diselesaikan. "Saya beritahu dia, kelas pertama tak mendarat di Labuan ," jawab kapten.




KENCING MASAM LEBIH TERUK

Pada suatu hari di Hospital Kota Bharu, Kelantan, seorang lelaki berusia lingkungan 70-an sedang menunggu untuk mendapatkan rawatan. Di sebelahnya duduk seorang lelaki muda juga dengan tujuan yang sama. Lelaki muda menyapa, "Pok cik ni sakit gapo?" "Kecing manih. Lamo doh." Tiba-tiba kakitangan hospital kelihatan cemas dan mengusung masuk seorang pesakit yang tidak sedarkan diri. Pak cik tua tersebut bertanya orang muda di sebelahnya, "Tu bakpo pulok?" "Kecemase" "Oohh rupanya kecing mase lebih teruk dari kecing manih."




TUNGGU SAMPAI KERETA LALU

Razi dan Khairul, dua orang anggota polis yang baru bertugas membuat rondaan di suatu kawasan yang agak terpencil. Sedang seronok berborak tentang kerja, tiba-tiba mereka terlihat ada seorang budak lelaki menangis di tepi jalan. Lalu mereka memberhentikan kereta berdekatan dengan budak tadi. "Fasal apa adik menangis", tanya Razi. "Bagitaulah kalau-kalau abang boleh tolong," pujuk Khairul pula. Sambil teresak-esak budak tu berkata, "Tadi sebelum saya keluar mak dah pesan. Kalau nak melintas jalan tunggu kereta lalu dulu. Masalahnya dari tadi sampai sekarang tiada sebuah kereta pun yang lalu. Motor buruk ada laa." Mendengar penjelasan budak tadi, Razi dan Khairul hanya menggelengkan kepala. Tidak tahu apa yang perlu dijelaskan.




UFO MENDARAT DI BUMI

Kelihatan dua makhluk asing sedang bersiap sedia untuk mendarat ke bumi. "Kau dah siap barang-barang untuk kita pergi ke bumi?" tanya komander pada rakannya. "Sudah tuan. Semua sudah siap. Tunggu mendarat sahaja," jawab seorang lagi. "Ok bagus. Cuma tinggal satu lagi yang kita perlu bereskan sebelum mendarat," balas komander makhluk asing itu. "Apa dia tuan?" "Kita kena turun menyerupai makhluk bumi. Takkan kita nak turun dengan rupa kita yang sebegini. Nanti makhluk bumi itu mesti tangkap dan bunuh kita," jawab komander itu. "Tapi tuan, macam mana kita nak menyerupai diaorang padahal kita tak pernah nampak diaorang?" tanya sorang tu lagi. "Ah, yang tu kau jangan bimbang. Kita mendarat secara senyap, kemudian kita sembunyi di satu sudut. Kita tunggu makhluk diaorang keluar dan menukar rupa menyerupai dioranglah" jelas komander. "Wah, bagus cadangan tuan, amat bernas sekali usul itu." Mereka pun terus mendarat ke satu kawasan tanaman padi. Dengan senyap-senyap, mereka keluar dari kapal angkasa dan sembunyi di belakang semak. Tidak lama kemudian, mereka pun ternampak dua makhluk bumi di hujung sawah. Dengan menggunakan teknologi terkini, mereka pun menyerupai dua makhluk bumi. Mereka keluar dari tempat persembunyian dan berjalan ke arah dua penduduk bumi yang sedang bekerja. Kerana bentuk tubuh badan mereka yang sama, penduduk bumi itu tidak sedikitpun merasa hairan dengan kehadiran mereka. Mereka bersuara kononnya bertanya arah jalan, tetapi tidak dilayan. Tiba-tiba mereka terdengar bunyi riuh di belakang. Mereka pun toleh dan nampak sekumpulan makhluk bumi yang lain sedang berlari ke arah mereka. Sementara itu, makhluk bumi yang dua tadi terus menghilangkan diri. "Cepat! Cepat! Jangan bagi dia lari!!!" seorang daripada makhluk bumi itu berteriak pada rakan-rakannya. Kedua-dua makhluk asing ini tercegat. Mereka tidak tahu apa yang telah terjadi. "Haa, dapat juga! Kalau kamu suma nak tahu, inilah dua ekor kerbau liar yang selalu makan padi aku. Ok, kita bawa ke kampung. Kita sembelih dua ekor kerbau ini," Pak Salleh memberitahu orang-orang kampung sambil mengikat leher kedua dua makhluk asing yang sedang kebingungan itu.

KONFLIK SUAMI DAN ISTERI

Rumahtangga Minah dan Wahid selalu mengalami krisis. Tidak kira siang atau malam, mereka akan bertengkar. Setiap pertengkaran pastinya menggangu jiran tetangga. "Kalau aku mati, aku akan menjadi hantu dan mengorek tanah di depanku untuk keluar mencekik engkau," terdengar pekikan si Wahid. Jiran yang mendengar terkejut besar dengan ugutan si Wahid terhadap isterinya kerana diketahui Wahid mempunyai ilmu hitam yang sangat luar biasanya. Beberapa hari berlalu. Wahid ditemui mati akibat mangsa langgar lari. Walaupun benci, tetapi sebagai isteri Minah tetap menguruskan pengebumian suaminya dengan baik. Seminggu selepas itu, jiran tetangga amat kehairanan melihat Minah yang langsung tidak merasa takut dengan ugutan suaminya dahulu. "Engkau tidak takut dengan sumpah suami kau dulu?" tanya jirannya. "Tidak!" jawab Minah. "Biarkan saja dia mengorek tanah. Aku dah tanam dia mengadap kebawah!"

Rehat Sekejap - Lawak

SUAMI KELUAR MASUK DISKO

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya, "Aku terpaksa minta cerai dari suamiku." "Kenapa..?" tanya temannya kehairanan. "Habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk disko," jawab si ibu muda. "OOOOhh, jadi suamimu itu kaki disko lah yer.. ?" tanya temannya lagi. "Bukan begitu..,sebenarnya dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.



BINI DAPAT TAHU

Seorang lelaki bercerita pada seorang temannya. "Dulu aku ada segalanya. Wang, rumah besar, kereta - malah, aku juga ada wanita yang cantik. Sekarang dalam sekelip mata, semuanya dah hilang" "Oh kesiannya. Apa yang berlaku? Kau diisytihar bankrap ke?" tanya si teman penuh simpati. "Ahh.. tak lah. Bini aku dapat tau... ."




TIDAK PERNAH BERI SUMBANGAN

Di sebuah kampung, seorang penghulu mendapati salah seorang penduduk kampungnya yang bernama Lamin tidak pernah membayar tuntutan bulanan kampung. Lamin memang terkenal dan merupakan salah seorang yang terkaya di situ. Penghulu mengambil keputusan untuk berjumpa dengannya.
Tok Penghulu: Selamat pagi Encik Lamin.

En Lamin: Selamat pagi, ada apa pagi-pagi datang ke mari Tok... ?

Tok Penghulu: Begini, saya telah mendapati bahawa hanya Encik Lamin seorang sahaja yang tidak pernah menyumbang untuk kampung kita. Encik Lamin ni kan seorang yang kaya dan berjaya, saya rasa tiada masalahnya untuk sumbangan yang begitu kecil bagi kemajuan kampung ini.

En Lamin: Adakah tok tahu ibu saya sedang sakit dan memerlukan banyak wang untuk mengubatinya?

Tok Penghulu: Waduh, kalau begitu... saya tak tau plak..

En Lamin: Tok tau tak saudara saya seorang veteran perang yang kudung serta buta dan memerlukan biaya perubatan?

Tok Penghulu: Kalau begitu, saya minta maaf. (sebelum tok penghulu selesai meminta maaf, En. Lamin memotong dan menambah)

En Lamin: Tok tau tak suami kakak saya sudah meninggal dan dia meninggalkan isteri dan 3 anaknya tanpa harta dan warisan?

Tok Penghulu: (sekali lagi tok penghulu cuba untuk meminta maaf).

En Lamin: Jadi, pendek kata mereka pun tak pernah saya bagi sumbangan. Inikan pula nak bagi sumbangan untuk tok.




SAKSI SERBA TAHU

Di sebuah mahkamah, satu kes sedang di dengar dengan menghadirkan seorang saksi utama seorang ibu tua. Peguamcara mendapat giliran pertama untuk bertanya beberapa soalan kepada saksi.
Peguamcara : Makcik Fatima, makcik kenal siapa saya?

Makcik Fatima : Ya, saya tahu benar siapa kamu, malah sejak kecil lagi. Kamu suka berbohong dan mengata di bekalang kawan-kawan kamu. Aku juga tahu kamu ada menyimpan perempuan simpanan di luar dan aku berasa amat kasihan dengan isterimu. Selain itu kamu suka bercakap besar, yang sama sekali tidak berasas dan benar.
Peguamcara tersebut terpegun lain yang di tanya .. lain pula jawapan yang diterima.Untuk mengatasi kekejutannya, ia bertanya dengan selambanya,. .

Peguamcara : Makcik Fatima pasti juga mengenali Tuan Hadi, peguambela?

Makcik Fatima : Oh ya, tentu saja. Bahkan ibunya dulu sering meninggalkannya bersamaku waktu dia masih kecil. Tak jauh beza dengan kamu, Hadi juga mengecewakan. Dia pemalas, suka menggoda perempuan dan hidupnya seolah-olah tanpa tujuan.. Habis sahaja Makcik Fatima berbicara, hakim memanggil peguamcara dan peguambela untuk menghampirinya. .. "Jika kamu berdua menanyakan kepadanya adakah ia kenal denganku.., kamu berdua akan aku masukkan ke dalam penjara kerana menghina mahkamah... , " kata hakim.




"INGAT SAYA BERSENANG LENANG DI SINI?"

Seorang isteri sangat sedih kerana akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam dan dalam keadaan mabuk. Suatu hari dia memarahi suaminya "Oh, abang selalu bersenang lenang di luar dan meninggalkan saya di rumah!" Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana , si suami memesan minuman keras seperti biasa dan memesankan satu gelas untuk isterinya. Ketika si isteri cuba meminumnya, dia terus memuntahkannya kembali. "Minuman apa ini? Isshhhh.. tak sedap langsung... ! " rengus si isteri. "Tulah, jadi jangan anggap saya bersenang lenang di sini... "




HUKUMAN MATI

Seorang warden penjara cuba untuk menghiburkan tahanan penjara yang akan menjalani hukuman mati di atas kerusi elektrik, gilirannya akan tiba sebentar nanti. "Jangan takut. Daya voltannya sangat tinggi, lagi pun semuanya terjadi dalam masa yang sangat singkat," warden berkata. Kebetulan pula dari kejauhan terdengar laungan kesakitan yang amat luar biasa kuatnya dan perpanjangan. "Saya pergi ke sana sebentar untuk melihat," katanya. Tidak lama kemudian, warden tersebut kembali. Dengan selamba dia berkata, "Tak ada masaalah yang berlaku, cuma masalah teknikal sahaja. Sekarang elektrik terputus, jadi mereka gunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa... "




MENANG LOTERI RM3 JUTA

Seorang lelaki bergelar suami pulang ke rumah dan memanggil isterinya secara tiba-tiba.
Suami: Sayang, cepat kemaskan beg awak!

Isteri: Kenapa? Suami: Abang baru menang loteri 3 juta ringgit.

Isteri: Wah, bagusnya! Abang nak saya kemaskan beg untuk bercuti ke mana? Kita hendak naik kapal mewah atau bercuti keluar negara bang?

Suami: Suka hati awaklah. Saya tak peduli ke mana awak hendak pergi. Yang penting, awak seorang yang keluar dari rumah ini!

RILEX JAB ...

TERLUPA MAKAN

Pada satu malam isteri Udin mengejutkan udin yang sedang nyenyak tidur.

Isteri: Bang, bangun bang...bangun la cepat

Udin: hish apa nie kejutkan orang tgh2 malam nie...

Isteri: Abang lupa makan ubatla...cepatla bangun.. kan doktor dah pesan kena makan sebelum masuk tidur.

Udin: Ubat apa ?

Isteri: Ubat tidur.

Udin: @#%^#^????


NENEK UDIN

Udin hendak menghantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.

Udin: Mari la naik nek, pegang kuat-kuat yea..nanti jatuh!

Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat la nie...

Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat yea nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)

Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat la nie, takut sangat.

Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu 'merempit' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK! !!!!

Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan ternampak si nenek terjatuh dari motornya.

Udin: Lah kenapa boleh jatuh gak nie, nek?!! Nenek tak pegang kuat-kuat agaknye?

Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dah tadi!!!!

Udin: Nenek pegang kat mana?

Nenek: pagar rumah.

Udin: "$%^&(#....."


MASALAH PENDENGARAN

Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang pendengaran.

"Seberapa burukkah pendengarannya? " tanya doktor.

"Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual dengannya."

"Okey, cuba buat macam nie. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar, dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksima pendengarannya. "

Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawapan.. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya.

"Makan apa kita malam ini?" katanya separuh menjerit.

Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit:

"Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!!"

Rupa2nya si Udin yg pekak!!!!

LAWAK JE....

Lembu Dan Sosej

Ada kisah seorang anak yang diberi peluang untuk belajar di Amerika untuk dapatkan degree, tapi selepas 15 tahun, tak pernah lulus, akhirnya bapak dia dah tak sanggup lagi tanggung beban wang untuk anaknya itu, terpaksalah dia bawak balik ke Malaysia.

Sepanjang perjalanan dari airport ke rumah, bapaknya diam aje (marah la tu).

Si anak dah rasa tak best, so dia pun cari la idea untuk berbual & tunjuk pada
bapak dia yang dia kat Amerika ada gain something la dgn pekembangan teknologi.
So dia cakap dgn bapak dia:

Anak: Bapak tau tak, kat Amerika sekarang teknologi dah maju giler. Sekarang nak buat sosej tak payah nak sembelih lembu, buang kulit, masuk je lembu dalam machine, dah jadi sosej....

Bapak: Itu teknologi dah lapuk. Kat Malaysia lagi advance. Aku 32 tahun dulu, masukkan sosej aje dah keluar lembu sekor... menyusahkan plak tu...

PERASAAN UDANG...... MANA NAK CARI

Some Wife Bashers

A tribute to all those poor husbands out there… If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first? The Dog of course...at least he'll shut up after you let him in! ********** A man placed some flowers on the grave of his dearly departed mother and started back toward his car when his attention was diverted to another man kneeling at a grave. The man seemed to be praying with profound intensity and kept repeating, "Why did you have to die? Why did you have to die?" The first man approached him and said, "Sir, I don't wish to interfere with your private grief, but this demonstration of pain is more than I've ever seen before. For whom do you mourn so deeply? A child? A parent?" The mourner took a moment to collect himself, then replied, "My wife's first husband." ********** A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a penny. The wife decided to make a wish too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a while but then smiled "It really works!" ********** A couple was having a discussion about family finances. Finally the husband exploded, "If it weren't for my money, the house wouldn't be here!" The wife replied, "My dear, if it weren't for your money, I wouldn't be here." ********** Before marriage, a man yearns for the woman he loves. After marriage, the "y" becomes silent. ********** A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying for it." ********** Women are unpredictable. Before marriage, she expects a man, after marriage she suspects him, and after death she respects him. ********** A man received a letter from some kidnappers. The letter said, "If you don't promise to send us $100,000, we promise you we will kidnap your wife." The poor man wrote back, " I am afraid I can't keep my promise but I hope you will keep yours."

How to protect your password - Will be useful

No one can see your passwords or whatever you're typing

No one can see whatever you're typing or which website you're surfing

And the Ultimate is...

No one knows who u r ……….

KITA LAYAN JAB....LAWAK...

Citer 1

Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..


Citer 2
Ader la sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. Seorang budak pun membuka pintu.
Budak : derma ape bang?
Lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk didermakan?
Budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
Lelaki : ?????


Citer 3
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk.... .... Benci .........


Citer 4
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!


Citer 5
Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi memang dia betul-betul mabuk. So masa on the way home she got blocked from the police officer and asked for her driving license and so on but unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross the road. Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and rushed to the accident scene.

So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off back to her car and head straight back home in Klang. So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia,
"AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."
So polis tu tanya lagi, "BETUL KER???"
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN HOUSEMATE SAYA.
"So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer. Takpasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.


Citer 6
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawannya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawannya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawannya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ????????


Citer 7
Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik Sameon ye?
"Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"


Citer 8
Orang Asli Dan Polis
Orang asli : selamat pagi
Tuanpolis : selamat pagi
Polis : apa hal
Orang Asli : saya nak buat repot tuan
Polis : fasal apa tu
Orang Asli : kawan saya di baham harimau
Polis : pukul berapa
Orang Asli : dia tak pukul, terkam
Polis : habis?
Orang Asli : tak habis, tinggal kepala


Citer 9
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia bertanya:
" Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?"
"Dah tentu, " jawab doktor.
"Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki itu dengan riang.


Citer 10
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik,Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Amin. : Shan Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing..


.Citer 11
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.
"Atok buat apa tu?".
"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"


Citer 12
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus.Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok.
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

LAWAK - PUKUL BERAPA BUKA??

Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.

Pemanggil: "Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya.

Pustakawan: "Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.

Pemanggil: "Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.

Pustakawan: "TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi.

Pustakawan: "Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?".

Pemanggil: "Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"

LAWAK - KAIN KAPAN BURUK

Al-kisah ada seorang businessman yang kaya raya bernama Hj.Teepo. Apa saja
nama bisnes atas muka bumi ini, dia ada. Sayang, kekayaan Hj.Teepo adalah
sebahagian besar hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes. Sahamnya
berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah ribu hektar,pun hasil tipu. Wang
beratus juta juga, tipu punya hasil. Puas isterinya memberikan kaunseling
agar Hj.Teepo berhenti menipu, namun tak dihiraukannya.

Kerana makan terlalu banyak dan mewah, dinner tiap-tiap malam (orang belanja
of course), exercise tarak, satu hari Hj.Teepo disahkan oleh doktor
mengidapi penyakit barah dan disahkan akan padam dalam masa sebulan. Maka
teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia ini, tambah pula
mengenangkan segala aktivitinya selama ini.

Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat. Kain yang dah buruk, koyak
pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah banyak merasa kemewahan di dunia
ini. Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat," jelas Hj.Teepo dengan
genangan air mata. "Kenapa begitu bang?" tanya isterinya."Saja aku nak
merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi. Isterinya terdiam,tapi hatinya
berbisik, "Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan
keinsafan dihati suamiku."

Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah sugul, Hj.Teepo
berbaring di kamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak sana sini
telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, si isteri menghampiri Hj.Teepo.
"Bang", bisiknya perlahan. "Buat kali terakhir sebelum abang meninggalkan
kami, berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang dah buruk.
Sedih saya melihat keadaan kain itu bang. Apakah abang telah insaf dan
bertaubat dengan perbuatan abang selama ini?"

Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara, "Baiklah, mari rapat
kepadaku" isteri Hj.Teepo terus menghampiri suaminya. Dengan nada yang sedih
Hj.Teepo bersuara, "Yang, you pun tahu, terlalu banyak dosa yang I lakukan
selama ini. Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah kemewahan
yang I rasakan. Biarlah I dikebumikan dengan kain buruk saja." Isterinya
masih ragu-ragu.

"Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan berkain kapan
yang buruk begitu?" tanyanya lagi.

"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk, nanti
Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga akan fikir
abang dah kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi. Jadi selamatlah
abang...."

"Astaghfirullah hal aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus terlentang kerana
terkejut berok dengan penjelasan suaminya.

P/S: Mati pun nak kelentong. Nak kelentong Malaikat pulak tu..... Ambik le
iktibar

FACES AFTER BONUS

Adakah perasaan anda seperti ini.........berhati2 ada orang yang memerhati....hihihihii

BONUS AKU? EMMMMMM…………….. OKEY LAA..

AKU PUNYA? PUN OKEY JUGAK. BOLEH LA..

LEBIH DARI YANG DIJANGKAKAN……..

EMH, CIPUT!



MACAM NAK TEMBAK JER BOS AKU BAGI MARKAH BONUS SIKIT!

AKU LAGI TERUK, TAK DAPEK LANGSUNG… SEDIH SEDIH..

BONUS DAH DAPAT, NAK BELI JAM TANGAN BARU LA KEJAP LAGI.

Waiting for Bonus
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

AYAM TUA....HISS..HISS...HISS

Di sebuah ladang ternakan ayam... Kelihatan seekor ayam jantan yang tua duduk termenung... Masih terngiang-ngiang di telinganya perbualan tuannya untuk membeli ayam jantan yang masih muda... Apa tidaknya....... Di kawasan yang mempunyai 25 ekor ayam betina itu... Hanya dirinya saja yang jantan dan diharapkan untuk memastikan ayam betina yang lain mampu bertelur... Sedangkan dirinya sudah semakin tua... Mana la laratkan...

Suatu hari, seekor ayam jantan muda mula berada disitu. Pasti dibeli oleh tuannya. Si ayam muda begitu angkuh membawa ayam- ayam betina di hadapan ayam jantan tua... Ayam jantan tua hanya mampu memandang dengan menahan marah serta tersenyum sinis saja. Dia tahu itu bukannya satu-satu ayam jantan muda yang pernah hadir dikawasan itu... Namun kerana kepintarannya dia berjaya mengusir semua ayam- ayam jantan yang lain. Apa kata kau beri aku 10 ekor ayam betina... Kau ambillah lagi 15 ekor. Kata ayam tua... Mana boleh. Kau tu dahlah tua. Bagi canlah kat aku yang muda ni. Kata ayam jantan muda dengan keangkuhannya yang melampau. Lantas ayam tua mencadangkan agar satu perlumbaan diadakan dan pemenangnya berhak mendapat semua ayam betina yang ada..... Si ayam muda pun bersetuju...

Pertandingan yang ditetapkan adalah lumba lari 400m... Tetapi ayam tua meminta supaya dia dibenarkan berlari dulu memandangkan dirinya yang sudah tua... Ayam muda pun bersetuju. Ayam tua mula berlari... Nun dihujung sana ayam muda mula berlari dan mengejar. Semakin hampir. Dan tiba- tiba... DUMMMMMMMM... Tuannya menembak si ayam muda... Dengan kesal mulutnya membebel... AKU TAK TAU KENAPA AYAM JANTAN MUDA YANG AKU BELI NI SUMERNYA GAY... TAUNYA KEJAR AYAM JANTAN JUGAK... DAH LA TU... NGAN AYAM JANTAN TUA PUN DIA NAK LAYAN!!!!!!!! .....Ayam tua tersenyum kemenangan dengan penuh kepoyoran...

The Most Amazing Tactics Pendatang Asing Tanpa Izin Count Down..

5 taktik terbaik Pendatang Asing Tanpa Izin menyeludup masuk...

No.5

(Dalam beg pakaian..isk....isk...isk...)

No.4

(Dalam dashboard kereta...adeh sakitnya otot-otot!)

No.3

(Dalam rear seat kereta...macam sardin King Cup pula dia tu...!)

No.2

(Dalam enjin kereta...heheh...kulit badak atau unta kah orang ni ah...???)

No.1

(Dalam front passenger seat kereta...kah...kah...kah...!!!!! Kreative²..Bergeliga betul otak diurang ni tapi kena tangkap juga! Kantoi woi...!!)
AWAS!!!! AMARAN...SEMUA PEMBACA YANG MEMILIKI KERETA DISARAN SUPAYA MEMERIKSA BETUL-BETUL KERETA MASING-MASING SEBELUM MEMULAKAN PERJALANAN. MANALAH TAHU ADA PATI YANG BERSEMBUNYI DALAM STERING KAH, DALAM WIPER KAH, DALAM TANGKI PETROL KAH, DALAM TAYAR KAH...

Lawak - Wasiat Nenek

Mimah mempunyai seorang nenek yang sedang sakit yang kini terlantar di hospital. Sudah agak lame jugak Neneknye masuk hospital tuh. Pada suatu hari Mimah datang melawat neneknye bersama pakciknye, Pak Man.

Sedang mereka melawat Neneknye tu, Neneknye kelihatan amat sengsara, mulutnye terkumat-kamit, tangannye menggeletar. Lalu Pak Man merapatkan diri dan kedengaran Neneknye itu meminta pen dan kertas. Lalu diberikannya oleh Mimah . Dalam terketar-ketar tu Neneknye gagahkan jua menulis. Pak Man sangka mungkin Neneknye itu sedang menulis wasiat dan beraggapan tidak elok membaca wasiat orang yang sedang nazak lalu mengambil kertas tersebut dan disimpan di koceknya. Tak lama kemudian Neneknya itu pun menghembuskan nafas yang terakhir.

Dua hari selepas tu, selepas semuanya kembali seperti sediakala, Pak Man menghimpunkan semua ahli keluarga dengn tujuan hendak membacakan wasiat Neneknya yang telah di amanahkan kepadanya. Antara daripada wasiat itu berbunyi "MAN, JANGAN KAU PIJAK GETAH OKSIGEN AKU TU" ..

Selingan - Ha....Ah...Jangan Fikir Lain...

Seorang bapak memanggil anak gadisnya masuk kedalam bilik. Dialog dia lebih kurang macam ni la...
Bapak : Siti, mai sini sat. Bapak nak tunjuk sesuatu ni.
Siti : Ya bapak, ada apa?
Bapak : Mai masuk dalam bilik pastu tolong tutup semua tirai tingkap.
Siti : Apa???!!! (isk bapak aku ni, lain macam jerr)
Bapak : Dengar tak Bapak kata....
Siti : Ya bapak, Siti dengar...Cuma Siti tak percaya apa yang bapak kata ni.
Bapak : Betulll. Bapak suruh hang masuk dalam bilik pastu tutup semua tingkap.
Siti pun dalam ragu-ragu tu, dia ikut jugak la apa yang bapak dia suruh. Sambil tu dok pikir gak laa apa la bapak dia nak buat, dah la kat rumah.
Bapak : Okeh... mai duduk sebelah bapak. Heh, heh...
Siti : Eh!!! bapak, Siti kena keluar dari bilik ni. Sat lagi mak balik...abis aaaa.
Bapak : Tak payah risau...mai duduk sini cepat!!!!Jangan bagi bapak berkasar.
Siti pun terpaksa la duduk jugak...hati dia takleh cakap laa...berdebar giler ahhh.
Dalam kepala dok terbayang jadi apa la nanti kat dia.
Bapak : Cantikkk!!! Yiihaaa. Astalavista bebeh. Okeh, mai masuk dalam selimut bapak plak.
Siti : Apa???!!!
Bapak : Masuk la cepat!!! Dok cakap banyak pulak. Bapak ikat mulut tu karang aaa
Siti : Bapak...Siti takut laaa. (nak nangis)
Bapak : Siti, tengok ni
Siti tak sanggup nak tengok...dia pejamkan mata. Dia tahu, bapak dia dok buang tebiat. Bapak dia dah gila. Kiranya, bapak dia tunjuk tu konon-konon nak intro dulu ler tu. Tapi dalam hati, Siti teringin gak la nak tengok. Dia pun bukak la mata sik aaaa
Bapak : Cantik tak jam G-Shock baru bapak ni. Dia ader cahaya bila gelap.
Mahal nih!!! Dah, pegi keluar.

Malas Tahap Gaban...he..he..

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung dimana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas. Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku ,
Katanya : "saya adalah yang paling malas"
Raja pun bertanya : "apa tahap malas awak?"
Lalu jawab lelaki tersebut :"kalau saya hendak makan, ada orang yang menyuapkan saya".


Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi : "Saya lebih malas lagi dari dia tuanku".
Tuanku pun bertanya kepadanya : "sampai mana pulak tahap malas awak?"
Maka jawabnya : "Kalau saya makan pun, sampai ada orang tolong kunyahkan".

Maka raja pun terdiam? Tanpa disangka2 datang seorang budak lelaki kepadanya sambil berkata:
"Saya adalah yang paling malas tuanku".
Raja pun bertanya, : "bagaimana pula tahap kemalasan awak?"
Budak itu pun menjawab : "Nak cite pun malas".KAH . KAH . .KAH . .!!!!!!!!!